我暗笑着自己的滑稽，心想如果要是让我去搞刑侦，那我肯定会造成不少冤案，九泉之下的窦娥都要穿越回来扇我两巴掌。就这么一个简单的喝水湿了裤子的案例，我竟然先后牵扯出了姜天天的大姨妈，以及关于尿床的诸类传说。是我联想能力太丰富了，还是半夜起来脑子不够清醒，导致逻辑判断能力骤减？
或许是我的存在，让一直睡的踏实的姜天天有了感应，她翻了一下身子，呶了几下嘴巴，突然间睁开了眼睛。
这一睁，让我猝不及防。她‘啊’地一声，整个身子坐了起来，冲我喊道：你，你要干什么？
我笑说：没，没干什么。要是想干什么的话，就不会等到你醒过来了！
姜天天的思维似乎仍然有点儿浑浊，她皱紧了眉头盯着我：你是不是真的对我做了什么？你跑到我房间里来干什么？
我狂晕，一摆手说道：拜托美女睁大眼睛好好看看，这是客厅！
姜天天揉了揉眼睛，上下左右观瞧了一番后，才渐渐地恢复了几分清醒，惊愕的神情，得到了缓冲。
我不失时机地拿起沙发上的水杯，放回桌台。
姜天天像是感觉和意识到了什么，赶快用毯子将裤子上的那片湿润盖了一下。
我故意逗她：盖什么盖，不就是尿裤子了吗！
姜天天脸涨的通红：李正你………
姜天天像是一只受伤的小天鹅，蜷坐在沙发上，样子十分可爱。
我停止了玩笑，说道：好了回房间休息吧，在沙发上睡不踏实。
正要率先回房，姜天天突然说了句：记得明天早起哟，去登泰山，看日出。
我瞧了一下壁挂钟表：别这么残酷，要是想看日出，现在就得出发。这样的话到达泰山估计得五点半左右了。
姜天天干脆将毯子系在腰上站了起来：出发就出发！反正你开车，我在车上睡一觉，培养一下精神！
我道：你想的真美！你想累死我是不是？
姜天天走到我面前，拍了一下我的胸膛道：你是男子汉，当然得发扬风格了！
我思忖了一下：那我干脆带个司机去得了！
姜天天摇头：别，就咱俩去。人多了不方便。
我皱眉追问：你是不是有什么预谋？
姜天天否认：废话我能有什么预谋啊，你还怕我绑架你？
我兀自地心里进行了一系列的综合分析，倒也没觉得有什么不妥。于是我们各自为战，换好了衣服，一齐走出了别墅。
这时候天还挺黑，外面有些清冷，姜天天抱紧了胳膊，轻风吹拂着她的脸面和头发，竟然是别有一番风韵。我从停车位上开出一辆奥迪A6，载着姜天天驶往泰山的高速公路上。
姜天天把座椅调到最低，找了个最舒服的姿势闭目养神，我暗暗地觉得憋屈，心想她这一来不要紧，我成了牺牲品了。困，乏，累。一路上我把车速放到了160，到达泰山脚下。这时候天空刚刚开始泛出鱼肚白，太阳同志正准备破茧而出。
停好车，我拿钥匙链上的狐狸尾巴装饰物搔了几下姜天天的鼻子，姜天天一个喷嚏坐了起来，望着我手里毛茸茸的狐狸尾巴大惊失色。
我说：到了，我们现在找地方吃下早饭，买票登山时间刚好。
姜天天揉了一下睡眼，伸展了一下细长的胳膊：这么快！觉得才刚睡没一会儿。
她饶有兴趣地朝四周张望，将目光停在泰山顶上，发表了慷慨陈词：亲爱的泰山公公，今天本姑娘终于来到了您的脚下，赐给我力量吧，我要攀登，攀登，再攀登-----
我附和着她的话笑说：你是神经，神经，犯神经！
姜天天善意地拍打了一下我的胳膊，对出了下联：你是贫嘴，贫嘴，太贫嘴！
我们相视而笑，这一刻，我竟然觉得所有的疲惫都几近烟消云散。姜天天这丫头简直就是个活宝，跟她在一起，再无烦恼可言。
下车后我们找了一家快餐店，喝了碗豆腐脑吃了两根油条，便开始朝售票窗口走去。
然而好事多磨，老天像是在故意跟我和姜天天作对。先是我觉得头上被什么东西轻轻地砸了一下，接着姜天天也‘哎呦’一声捂住了脑袋，她以为是哪只拉屎不上厕所的小鸟往自己头上来了个精确定位，愤愤地朝天空中望了一眼，拱着脑袋冲我说道：烤地瓜帮我看看，看看我头上是不是有朵鸟粪。这鸟也不文明了，大小便都不知道上厕所。
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